aku lagi....

urmmm....memang malas untuk menulis. entah mengapa pun tak tahu laa..mungkin perasaan aku yang tidak keruan menjadikan aku malas untuk menulis. Mungkin juga kerana aku terlalu sibuk memikirkan benda lain yang lebih penting. Starting a business is not easy even its a small business. Duit dah kopak dan semua barang kemas pun dah masuk pajak gadai..huhuhu..something yg i cannot believe that i do that..

When its about money, aku jadi teringat pada dia. Dia pernah susah dan aku bantu dengan seikhlas hati. Tidak sanggup mendengar org yg kita sayang merasa susah. Namun, bila aku berada dalam kesusahan begini, tiada yg sudi membantu. Dia juga hilang kemana. Janji utk memulangkan semula duit yg dipinjam juga hanya tinggal janji. Tidak mengapalah, aku pun tidak mahu memikirkan pasal itu lagi. Bab duit ini juga menyebabkan aku terfikir pasal bekas tunang sekejap aku dulu. Andai aku kawin dgnnya, maybe masalah duit bukan suatu masalah. Aku boleh saja minta dia sponsor segalanya utk kedai aku ini. Tetapi bila hati tidak suka, duit bertimbun pun tidak dipandang. Kesian x-tunang, dua minggu aje bertunang. Tapi bukan salahku tali pertunangan itu putus. Semuanya kerana familynya. Aku bagai orang mengantuk disorongkan bantal bila familynya buat hal. Tanpa fikir panjang terus break the engagement. Horrayyyyyy!!!!!

Kesian dia.

Tapi aku juga kesiankan diriku. Aku tidak boleh hidup dgn org yg sebegitu. Dgn keluarga yg begitu juga. Syukur aku tidak masuk ke dalam keluarga itu. Kakakku penah bertanya, tidak menyesalkah aku melepaskan pertunangan itu kerana itu bermakna aku melepaskan kereta mewah, rumah mewah dan hidup yang senang??

Jawabku, aku tidak akan pernah menyesal..kerana aku tahu semua itu tidak akan membahagiakan aku..

walaupun hidup aku sekarang serba kurang, tetapi aku tetap redha. Kerana aku tahu suatu hari kelak, aku juga pasti akan bahagia.

Ya Tuhan,

aku mohon padaMu,

agar sentiasa memberikan aku rasa bahagia

dgn segala apa yg Engkau kurniakan.

Agar aku tidak merasa keseorangan di dunia ini...

Sudah agak lama aku tidak berbicara disini. Mungkin juga kerana hati tidak terlalu merusuh dgn hiba dan duka. Mungkin juga aku sudah terlupa bahawa aku punya satu medium untuk meluahkan segala rasa hati. Atau mungkin jua jejari ini sudah lelah untuk mengetuk keyboard..sesuatu yg tidak mungkin itu..ehehhehe...yang pasti kerana aku tidak lagi mahu mengikut lara hati. Dunia ini bukan hanya ada dirinya. Dan aku juga harus meneruskan hidup sendirian. Mungkin juga cintaku sudah tidak sepenuhnya pada dia. Aku tersenyum sendiri membaca kembali ayat-ayat cinta luahan hatiku didalam post-post yang pernah aku tulis disini. Bagai tidak percaya, aku mampu menulis ayat-ayat puitis itu. Tapi mungkin cinta itu telah mengubah diriku.

Pada malam ini, aku ingin bercerita apa yang telah berlaku sepanjang aku tidak menulis disini. Mungkin esok atau lusa aku akan kembali membaca blog ini dan mengenang kembali peristiwa yg sudah aku lalui. Semua ini berlaku bukan diusia remaja seperti org lain tetapi diusia yg sudah matang. Yang banyak cuma angka tetapi aku masih seperti remaja yang masih dangkal akalnya. Terlalu banyak kesilapan dan kesalahan serta ujian yg tidak dapat dilepasi..hanya Allah yang dapat menilai.

hurmmm...rasa malas tiba2 menyerang...cerita itu aku akan sambung esok... :)

saat ini..

hati ini pernah sarat dengan kerinduan terhadap dirinya..
hati ini pernah terluka kerana dirinya..
hati ini juga pernah sarat dengan duka kenangan bersamanya..
namun hati ini masih kuat untuk menahannya..

saat ini..
ku lepaskan ia pergi..
hati merasa damai..
tiada lagi duka dan tiada lagi tangisan..

saat ini
baru aku mengerti makna sebuah kemaafan..
manisnya ia kerana hati mula berbunga kembali..
mengharap agar ada sinar harapan yang sudi singgah di hati ini..

a new me..

salam..
hahahaha...tak sangka btul aku kerana masih dapat bangun dan berdiri gah setelah apa yg berlaku hampir setahun yg lalu...jiwa aku hampir punah dan terpenjara dalam sengsara...semuanya gara2 dia menghilangkan diri dan meninggalkan aku dalam kecelaruan jiwa..apa lagi yang boleh aku buat selain menangis dan menangis...aku menangis umpama tiada lagi esok untuk aku..tiada lagi insan lain yg akan datang merawat luka...kesian diriku...begitu sekali mempercayainya sedangkan dia hanya bermain dgn perasaanku..

kini setelah berbulan2 aku berlawan dengan perasaan dan airmata..akhirnya aku menjadi aku yang baru..yang punya pandangan yg berlainan mengenai makna hidup ini..terima kasih ya Allah kerana telah menemukan aku penawar untuk segala kecelaruan dalam hati..kini aku tidak lagi merinduinya..ingatan padanya seakan ditiup angin lalu..pergi bersama alunan memori lama.. namun hati masih terasa sendu andai melihat insan yg semirip dia..

kini aku telah membuka pintu hati utk yg lain namun sepanjang ramadhan ini banyak pula yg datang menggamit..ntah laaa..biarlah urusan itu aku serahkan kembali kepada yang maha Hak..



~dariNya kita datang dan kepadaNya kita kembali~

aku..

aku...
rindu.....
dia......
....

erti tawa ini...

salam...

Hari ini seorang kawan menegurku..."kuatnya gelak..dari tadi asyik gelak je.." dan tegurannya aku sambut dengan senyuman. Dalam hati aku sedar, sejak kebelakangan ini aku banyak ketawa di depan rakan dan keluarga.

Namun begitu, disaat aku meletakkan jemari di atas papan kekunci ini, air mata sudah mengalir laju. Begini seksakah hatiku sebenarnya? Mengapakah aku bersembunyi di sebalik riuh tawa dan senyuman manis itu? Mengapa semakin pedih aku rasa semakin galak tawa ini ku dengari...

Adakah aku ingin mengubat hati dengan tawa ini atau aku ingin sembunyikannya??

Sungguh aku harus mencuba untuk mengusirnya pergi. Biar dia hilang dibawa arus masa..tapi aku tahu, luka hatiku mungkin sembuh namun parutnya tetap ada.

Kelmarin aku mencuba berjumpa orang baru. Seorang kawan yang pernah aku katakan tidak suatu masa dulu. Aku ingin menilai semula dirinya. Namun begitu ternyata hatiku tetap menolaknya. Hati ini tetap berpihak pada Dia...sungguh tidak adil aku rasakan..adakah aku tidak lagi layak untuk merasa bahagia walau dengan yang lain...hatiku enggan menerima dan menutup kemas pintunya untuk yang lain..

Aku ingin meneruskan hidup ini tanpamu..tanpa kenanganmu..
Namun di setiap penjuru yang aku lalui, akan selalu terlihat bayanganmu... lelah aku lari dari kenangan bersamamu, namun ingatan itu tetap terpahat dalam hatiku dan menjadi bayangan buatku...bagaimana harus aku membuangnya jauh hingga ke ufuk sana supaya ia tidak lagi kembali padaku...?


~inginku berlari ke kaki pelangi andai bahagia itu berada disana..~

rindu ini...

hi...

sungguh aku tak ingin..betul-betul aku tak mahu merinduinya lagi...aku ingin melupakannya dan mengusir jauh segala kata janjinya padaku dahulu. Aku tidak mahu hidup dipenjara janji manisnya...

Namun hati ini terlalu degil...bayangannya masih bertabir diruang mataku..masih bergentayangan kenangan-kenangan bersamanya..mengapa tidak semua kenangan dan bayangan ini pergi bersamanya...tinggalkan aku dalam sunyi dan sepi ini..tinggalkan aku dalam luka hati ini...

Bagaimana bisa untuk aku merawat luka andai hirisan memori masih bermain dalam hatiku? Bagaimana bisa aku mengubat duka andai saja kenangan enggan pergi dari memoriku...sungguh aku merasa begitu tersiksa dengan ketidakadilan ini..Kenapa dengan mudah dia dapat melupakanku sedang aku berjerih perit hanya untuk melupakan walau seminit cuma... Kecewakah hatiku? Adakah aku kini insan yang semakin patah hatinya....bagaimana aku mau merawat jiwa yang semakin kering ini...


~derap hati umpama bertatih diatas kerikil..getirnya bila terluka~