Semalam kami berbalas sms..dari siang hari hingga ke ke malam. Aku asyik mengusung hp ke sana sini..sehinggakan adikku perasan dan ingin merampas tepon dari aku. Aku tau adik cuma rasa ingin tau apa yang aku dok sms kan..tapi maaflah dik..ini rahsia hatiku.. banyak yang dia luahkan dan kami kongsi bersama. Aku faham perasaannya. Daripada punya segalanya..kini dia bergantung hidup pada rakan2.. kerja takde, duit takde..sakit pulak tu..Dia mengatakan sudah tidak tahu dimana mahu diletakkan muka kerana malu dan segan padaku yg sudi beri bantuan untuk dirinya. Dia berjanji akan menggantikan semula duit2ku setelah dia dapat bekerja semula nanti. Lalu jawabku, ingat aku bagi saje2 ke..dia kena bayar 4 5 kali ganda sebab aku ni kan along...Ketawa besar dia bila aku jawab begitu.. Aku lega dengar dia ketawa..sudah agak lama aku tidak dengar dia ketawa begitu. Aku rindu saat itu. Smsnya kali ini agak berlainan..dia sudah boleh membuat lawak bodoh seperti dulu..dan aku gembira untuknya.

Hari ini dia dapat keluar wad. Pagi tadi dia sms aku dan maklumkan dia yang sudah boleh kuar wad. Aku tanyakan bil hospitalnya. Ada duitkah dia utk bayar bil?jawabnya...bolehlah utk bayar separuh bil. Untuk beli ubat tu fikir lain kali.. Bagaimana hatiku dpat bertahan, lalu aku janji padanya untuk transfer duit bil hospital dan duitnya bolehlah dia beli ubat. Masa aku taip sms itu, kepala otakku sudah berputar memikirkan dimana aku mau cari duit itu.. Lalu aku ambik keputusan utk hutang duit insurans kereta aku yg belum bayar. Biarlah kereta itu tak dapat jalan pun asal dia tak susah. Kereta itu masih boleh guna untuk pegi balik tempat kerja cuma tak boleh pegi jauh sebab takut jumpa peronda.

Petang tadi ada kawan datang rumah. Katanya, pertubuhan nak buat satu pertandingan bowling esok. Sebab tak cukup orang dan takde orang nak main(sebab semua budak kampung yg x penah pegang bola bowling x nak main)jadi aku terpaksa join jugak diorang main bowling esok. Macam mana nak pegi? Kereta bukan boleh jalan dalam bandar sana tu..

Aku masih berfikir...



-Impian indah cuma kekal dalam ilusi jika tanpa usaha merealisasi-

dia sakit lagi...

hari ini dia hantar msg...
"ada kat wad.tkanan darah 140.tinggi sngat.sakit hernia.ada kuman kt paru2.ginjal ada masalah ckit.esok tahu status camne."

sedih aku baca...tapi itu memang dah dijangka..apa yang harus aku buat..perlukah aku ke sana? bukan tidak mau tetapi aku sudah kehabisan duit. semalam aku masukkan duit padanya untuk belanja ubat dan mengurut. bkn byk cuma rm100 je tapi aku cuma ada rm150 jer. baki rm50 itu aku beli top up telefon rm10 dan kongsikan dengannya dan selebihnya utk aku belanja sebulan. mcm mana ni?untuk beli tket ke sana boleh tapi nak beli tket balik dah x cukup.bulan ini budget aku lari teruk..nak kena bayar insurans dan roadtax keta. bil kredit kad belanja raya hari tu pun belum bayar. ansurans keta pun belum bayar. mana duit aku pegi??

buat masa ini aku cuma boleh tunggu dan dgr khabar darinya..



-ku kirimkan rinduku padamu di angin lalu-

aku rindukannya....

aku...

jam di laptop dah menunjukkan angka 3.52am..tapi aku masih terkebil-kebil di hadapan laptop... otak masih berpusing memikirkannya.. dia berada di melaka bersama keluarga 'angkat'nya itu. katanya dari sabtu hingga selasa...hari ini dia menghantar sms.. katanya belum balik ke kl..

aku....esok aku perlu ke tempat kerja....
sepanjang minggu ini aku tidak dapat bergerak seperti selalu..asyik migrain...terasa seperti ada benda menghimpit kepala..telinga asyik berdesing...kepala terasa panas...mata makin mengecil.. teman-teman asyik bertanya kenapa seperti orang sakit..jawapanku hanya senyuman...tiada apa yang lebih sakit dan derita dari hatiku......



-sepi ....hanya dikau sudi menemani hati ini-

dia...dan aku

Aku berjumpa dengannya.

Banyak yang aku ingin tanyakan padanya. Tapi mulut hanya membisu..dia juga tidak menyatakan apa2 padaku..kami seperti dua orang bisu yang berjumpa dan tiada apa yang ingin diperkatakan. Bila memandangnya, aku merasa tiada apa yang lebih penting dari dirinya..Aku jadi takut untuk bertanya padanya..kerana dia juga enggan bercerita dan memberitahu aku apa sebenarnya yang berlaku...sungguh semua ini mengujiku..

Dia berbohong padaku.

Lalu terbuka cerita..dia tak pernah kemana-mana selama ini..lalu kenapa harus berbohong padaku mengatakan dia ke luar negara untuk menjalani terapi..sungguh aku berkecil hati. Semalaman aku menangis..kenapa sampai hati membohongi aku..aku menangis dan menangis kecewa...kecewa pada diri sendiri yang masih tidak mampu membencinya walaupun aku paling benci orang yang bercakap bohong...

Kenapa dia harus bercakap bohong??Apa rahsia yang ingin ditutupnya dariku..?

Aku..?Aku masih begini...mencuba untuk membohongi hatiku sendiri....

derita hati...

dia sudah kembali..tapi kenapa hati ini masih merasa perit..terasa seperti ada duri yang menyucuk-nyucuk...ntah kenapa..aku merasa dia sudah tidak seperti dulu...atau akukah yang berubah? hati dan perasaanku merinduinya..namun akalku sudah kembali...akalku asyik bertanya...benarkah dia menyayangiku..benarkah semua yang diperkatakannya..benarkah semua ini atau hanya ilusi palsu...aku sudah lelah..penat dalam mengejarmu..aku ingin berehat dari lelah ini...aku ingin pergi jauh darimu agar aku dapat berfikir...benarkah kasihku suci atau ini hanya tuntutan nafsu...benarkah ini cinta atau hanya bisikan halus syaitan....

Andai aku lari..maukah kau mengejarku seperti aku mengejarmu...
Andai aku sembunyi...maukah kau mencariku seperti aku mencarimu...
Andai aku sakit...maukah kau mencarikan ubat untukku...
Andai aku rindu...rindukah jua dikau padaku...
Andai aku pergi....sakitkah dikau menanggung rindu seperti aku menanggung rindu padamu....


Ya Tuhan...andai aku menjadi korban cinta ini..aku mohon padamu..hapuskan rasa cinta ini..agar aku tidak terlalu mengagungkannya melebihi aku mengagungiMu...aku mohon ya Tuhan agar engkau lapangkan dadaku dari segala rasa yang menjeruk perasaan ini...


-cinta agung hanya padaNya yang Satu...-

dia datang lagi...

Di dalam posting terakhirku pada hari selasa...sudah puas aku berjanji pada diri agar melupakannya. Sudah letih aku menangis memujuk hati agar melupakannya. Aku juga sudah tidak mahu memikirkan dia lagi. Betapa aku tanamkan azam agar diriku tidak lagi merasa sakit bila dia tiada di sisi...

Jam 12.44 tghari.."tret..tret.."bunyi mesej masuk ke dalam telefonku. Aku dengan rasa malas menerebos beg tanganku mencari telefon yang terselit di celahan kertas. Sekali tengok di skrin telefon aku sudah tau siapa yang empunya nombor. Rasa bergetar dalam hati bila membuka dan membaca mesejnya..
"sya bru sampai kl.tak tau nak kata apa.dgn sms u hntr.dgn ym u nga kwn sy.apa
pun.tu hak u.sya tak tahu nak buat apa.orang yg sya syng untuk bgi smgat dah
tiada."

Apa maksud dia?Apa maknanya dia tidak tahu nak buat apa?Apa maknanya dia menghantar mesej begitu? Apa maknanya dengan ayat 'tu hak u'? sampai sekarang aku masih memikirkan apa maknanya kata-kata itu...

Seperti biasa...hatiku mula belot..perasaanku mula berbelah bagi dan menyebelahi dia.. perlahan jari mula menekan kekunci telefon dan membalas mesej darinya..runtuh sudah azamku.. airmata turun ke pipi dek kerana rindu padanya..sungguh aku juga tidak mahu semua ini...tapi baru aku tahu begitu sekali aku merinduinya...

Semalam, kami berbual di ym..katanya dia semakin pulih dan bulan hadapan akan kembali bekerja. Aku minta untuk melawatnya..namun dia mohon agar aku sabar kerana dia bukan berada di rumahnya tapi di sebuah kampung dimana semua kenalannya tidak tahu dimana dia berada. Menelefon pun tidak boleh..katanya segan pada tuan rumah..

Aku....pasrah....


-penipu paling besar ialah hatimu sendiri-

jodoh...

sudah lama aku menangis dan bertanya kenapa dia buat aku begini...kenapa mesti aku jatuh cinta padanya..kenapa itu..kenapa ini....kenapa..kenapa..kenapa....

pada mula perkenalan..aku tidak tahu kenapa aku amat menyukainya...hingga dia mengujiku dengan 40 hari mengenal cinta..aku amat yakin dialah orangnya..dia bukan orang berharta(masih belajar dan ada title muflis pulak..),dia tak hensem(bukan dalam golongan sedap mata memandang pada pandanganku) tapi aku suka memandangnya..rindu jika tidak melihat wajahnya..merajuk jika dia tidak bercakap denganku...lalu aku simpulkan...aku sudah jatuh cinta padanya...dia bersungguh-sungguh menyatakan bahawa cinta ini bukan hanya maya..tapi akan menjadi realiti... aku tidak tahu kenapa aku percaya padanya..aku seperti sudah lupa segalanya...yang ada cuma dia dalam hatiku..perasaan ini tak pernah aku rasakan sebelum ini..adakah ini namanya cinta??

dia bercerita masalahnya..dan aku mendengar dengan penuh simpati...dia menuturkan janji..dan aku percaya padanya...tidak ada sedetik pun dalam hatiku menyatakan dia akan belot pada janjinya dan meninggalkan aku begini...

owhh..baru aku teringat kenapa aku begitu menyukainya...bagiku dia seorang lelaki yang hebat.. personanya menarikku seperti magnet..

lalu aku andaikan dia jodohku....

dan aku enggan berpisah darinya...dia segalanya bagiku...tanpanya aku merasa hidup ini kelam.. keupayaan berfikirku jadi buntu...yang ada dalam fikiran cuma dia..dia..dia...

hari ini...aku terbaca satu artikel di satu laman web...."beriman pada qadak dan qadar"...
selama aku belum berjumpa dengannya..aku selalu mengingatkan diri..semua yang terjadi adalah dengan kehendakNya...takdirNya..jadi aku harus bersabar...

apabila membaca artikel itu...aku mengandaikan bahawa aku memang ditakdirkan untuk hidup sendirian...dan aku harus terimanya dengan hati yang redha..tiada lagi cinta yang akan mengisi hati nuraniku...dia sudah meninggalkanku dan aku juga tidak dapat menerima orang lain lagi...andai tiada jodoh antara kita..aku akan menerima takdir ini dengan rela...dan aku ucapkan padamu...selamat berbahagia...



-buat dirinya..terima kasih kerana mengizinkan aku menyayangimu dan mengenalkanku apa rasanya bercinta...-

kelakar...lucu...aku rasakan..bila orang yang kita sayang jauhkan diri tapi orang tak ada kaitan langsung datang menanya khabar..kenapa boleh jadi begitu?

orang ini datang ke rumah membaiki talian internet yang aku tak sabar-sabar nak guna dengan harapan dapat berjumpa dengan dia...tapi cerita lain pulak yang timbul. mulanya heran jugak aku kenapa budak ini suka sangat msg pesan itu pesan ini pasal talian telefon. kebetulan pulak sekarang musim hujan, ribut ,petir dan sealanya. aku seperti biasa membalas msgnya dan mengucapkan terima kasih. Keesokan harinya..dia menelefon dan cuba berbual denganku. kerana tidak mahu orang mengatakan aku sombong..aku layan perbualan itu..mungkin juga kerana untuk menghilangkan sedih di hati..keesokannya telefon lagi bercerita mengenai kursus kontraktornya. keesokannya telefon lagi bertanya khabar dan bertanya ada apa yang aku hendak kirim dari kuala lumpur...dalam hatiku aku mengirim agar dia membawa balik kekasih hatiku...

tiba-tiba aku tersedar..apa hal budak ni selalu sangat telefon aku ni??? aku jadi keliru..kenapa rajin benar budak ini menelefon...sedangkan orang yang aku harapkan tidak pernah sekali pun menjawab telefonku hatta menelefonku...

mungkin dia hadir untuk menguji kesetiaanku padamu...yang malangnya..hatiku tidak berinjak walau sedikit pun dari menyayangimu....

ya Allah ya Tuhanku....Seandainya telah engkau catatkan,Dia milikku tercipta buatku.. Satukanlah hatinya dengan hatiku.Titipkanlah kebahagian antara kami..agar kemesraan itu abadi..Dan ya Allah..ya tuhanku yang maha mengasihi..Seiringkanlah kami melayari hidup ini.. Ketepian yang sejahtera dan abadi.Tetapi ya Allah..Seandainya telah engkau takdirkan,dia bukan miliku..Bawalah ia jauh dari pandanganku...Luputkanlah ia dari ingatanku,Dan peliharalah aku dari kekecewaan.Serta ya Allah ya tuhanku yang maha mengerti.Berikanlah aku kekuatan... Melontar bayangannya jauh ke dada langit..Hilang bersama senja nan merah..agarku bisa bahagia.. Walaupun tanpa bersama dengannya..


Amin...



-cinta sejati sukar di cari..sekali berjumpa,selamanya takkan hilang-

citer lucu..

Ini ada satu citer yang aku teringin nak kongsi ngan dia..duduk sama2 dan bercerita...alangkah indahnya saat itu...andai sajer dia masih ingat segala cerita yang dikongsikan bersamaku...indahnya saat itu aku rasakan...di kejauhan ini aku mengharapkan ingatannya masih padaku..kerana dalam hatiku dan fikiranku hanya ada dia sehingga aku mencuba pelbagai cara untuk mengurangkan ingatanku padanya...
satu cara ialah melalui sembang di laman chat Ym..di mana disini juga kami berjumpa buat pertama kali...masihku ingat wajahnya pada saat pertama melihatnya melalui webcam...ku katakan padanya...awak ni bukan macam hero tamil tapi penjahat citer tamil..hehhe..maaf sayang...siapa pun sayang...orang tetap sayang awak...

Ada yang menegurku dan ingin berbual..seperti biasa aku tanyakan profailnya..katanya dia bekerja sebagai doktor di hospital Ipoh..yang menggelikan hatiku..orang ini mengatakan sebelum sebelum dia bekerja sbg doktor dia kerja sebagai pembantu kesihatan(HA)ataupun orang kampung panggil dressar...sakit perut aku gelak sebab teringatkan satu cerita yang pernah di ceritakan rakan sekerja....cerita rakan itu..

ada sorang pakcik ni yang namanya Pak Dollah(bukan nama sebenar..hehehe) anak dia bekerja sebagai pembantu kesihatan di hospital berdekatan. agak lama sudah anaknya bekerja. suatu petang di kedai kopi...jirannya asyik bercerita pasal anak masing-masing..Pak Mat bercerita mengenai anaknya yang baru dinaikkan pangkat menjadi pengurus di sebuah syarikat..dulu anaknya pegawai rendah sahaja katanya..Pak Usop pula menceritakan anaknya yang baru dinaikkan pangkat menjadi sarjan setelah berkhidmat selama 10 tahnun dlm jabatan polis...Sedang leka bercerita tiba-tiba Pak Usop bertanya Pak Dollah anaknya skrang kerja apa...dengan selamba badak..Pak Dollah menjawab.."dulu dia keje dressar..lama dah keje tu..sekarang dah naik pangkat jadi doktor dah rasanya.."

hehehehehe........adesss...adesss... sakit perut aku gelak....




-gelak tawamu penawar rinduku..-

sakit itu...

Maaf..aku jadi lupa...semenjak dua menjak ini aku selalu lupa... sepatutnya cerita ini yang patut dipostkan dahulu..but its ok..tetap ada kesinambungannya juga..

Semalam aku cuba membuka peti YM seperti selalu. Sejak line internet aku disambung semula tiga empat hari lepas..Yahoo Messenger aku buat hal..x bleh nak connect..padahal aku beria-ria menelefon TM mintak baiki talian sebab nak masuk YM dengan harapan untuk berjumpa dengannya..dugaan sungguh kurasakan..

Sudah puas aku mencuba login ke YM namun hasilnya tetap sama..akhirnya aku berehat sekejap dan layan game di facebook...itulah kerjaku sambil menjadi penunggu YM..dalam melayan game, aku cuba jugak buat connection dengan YM..tanpa disangka-sangka YM box aku menyala...dan aku lihat id nya juga menyala..Ya Tuhan...hatiku sudah berdebar-debar...aku fikir, aku tak kira dia nak cakap ngan aku ke tak..tapi aku mesti tegur dia dulu...lalu aku bagi salam elok2..(dulu dia penah tegur aku yg tak bagi salam dulu sebelum serang dia dlm YM).."assalamualaikum.." dan dia menjawab salamku...gembiranya aku..tapi sekejap saja.. "siapa ni?"dia tanya...aku terkedu..sudah lupakah dia padaku?
"sorry..saya kawan tuan punya email ni..sapa ni?"tulisan pada screen itu melegakan hatiku.. lalu aku tanyakan pada kawan ini dimana dia berada dan bagaimana keadaannya...jadikah dia menjalani operation yg pernah diberitahu padaku..rupanya dugaan maha berat yang menimpanya...

Sayang...maafkan orang..sakit sayang takkan jadi teruk dan serius begitu sekali jika tidak kerana orang..maafkan orang kerana tidak prihatin...tapi sayang ingat tak airmata yang jatuh dipipi ini di saat-saat kita bersama??saat itu orang begitu takut sakit sayang jadi serius...nampaknya apa yang orang bimbangkan jadi kenyataan..maafkan orang dari hujung rambut sampai ke hujung kaki...

Dia mengalami strok akibat sakit melampau...airmataku sudah gugur bagai hujan yg turun diluar jendela..apabila kawannya menceritakan apa penyebab sakitnya menjadi serius...bagai tidak cukup airmata aku menangis...semua salahku...SALAHKU...kenapa harus begitu...aku sepatutnya dapat menghalangnya namun aku terlalu lemah...satu malam aku asyik menangis mengenangkan kesilapanku yang hampir meragut nyawa orang yang aku paling sayang....
dan berita demi berita mengenainya yang disampaikan oleh kawannya mengejutkanku...

Berat sungguh dugaanmu sayang...aku mendoakan agar dikau selalu tabah menghadapi semua itu...aku mahu bersamamu menghadapi semua dugaan ini...itu impianku...

Kawannya asyik bertanya siapa aku padanya dan siapa dia padaku..lalu aku jawab padanya...saya adalah orang yang akan sentiasa menantinya dan menyayanginya dan dia pada saya adalah orang yang akan saya tunggu...tapi saya padanya..jawapannya tiada pada saya....
Sebelum kami mengakhiri perbualan...kawannya membuat satu permintaan yang sebenarnya tidak perlu diminta...

"Awak...saya minta supaya awak jangan tinggalkannya...sayangilah dia kerana dia amat memerlukannya sekarang..."

Bukankah itu yang aku sedang buat sekarang??



-cintakah ini andai tiada maaf bagi kesalahan hati yang merinduimu..-

hati ini...

Hari ini aku menangis lagi...semalam menangis..kemarin dulu menangis...sudah hampir lebih sebulan aku begini...akibatnya aku kehilangan suara..demam rinduku sudah bertukar menjadi selsema yang berpanjangan...

Adakah ini rasanya mencintai seseorang? bukankah rasa cinta itu sepatutnya membuatkan seseorang merasa bahagia dan sentiasa gembira? tapi aku tahu ini hanya dugaan..seperti mana juga kau diduga..hanya padaNya saja kita berserah..anggap ini sebagai balasan dan hukuman diatas dosa-dosa yang kita lakukan..

Setelah lebih dari sebulan aku mendail nombornya..menghantar msg padanya...akhirnya petang tadi dia menjawab telefon. itu pun kerana aku gunakan telefon rumah..mulanya bagaikan tidak percaya mendengar suaranya ditambah dengan cerita kawannya mengatakan telefonnya sepupunya yang pegang...tanpa sedar aku asyik bertanya siapa dia..suaranya lain kurasakan.. mesra tapi tidak seperti selalu yang bercakap denganku..menguatkan keliruku..beberapa ketika selepas itu aku merasa yakin bahawa dia yang bercakap denganku...airmata aku mula luruh tanpa aku sedar..suaraku sudah mulai kabur dengan isakan...aku juga tidak sedar bila aku mula menangis..aku juga tidak sedar apa yang aku ucapkan..marahkan aku padanya ketika itu?apa nada dan perkataan yang aku gunakan saat itu sehingga dia meletakkan telefon dan enggan bercakap denganku lagi...sedarkah dia bahawa aku ini sakit menanggung rindu padanya... bukan emas permata yang aku pinta, cuma sekadar ingin bercakap dan bercerita padanya... menanyakan khabarnya...menjadi pendengar setia cerita-ceritanya seperti selalu dan aku hanya ingin berada disampingnya...

setiap kali aku membuka YM...aku menjadi penunggu setia..menanti kehadirannya..merindui saat untuk berbual dan bersembang dengannya...rindunya aku pada senyumannya..matanya.. suaranya...dan semua yang ada padanya... adakah dia juga merindui aku??
bagaimana mungkin dapat aku tau...




-cintakah itu andai hati merasa dibawa pergi..-

kenapa...

sudah lebih dari sebulan aku tidak menjengah kesini...problem ngan modem setting..
selain itu aku juga masih keliru..setiap hari hanya satu perkataan di dalam kepalaku..KENAPA?
kenapa dia buat aku begini...meninggalkanku tanpa sepatah kata...mendiamkan diri tanpa sebab.. seksanya aku menunggu jawapan darinya namun tiada jawapan yang ku terima..beratus kali aku dail nombornya...ku hantar puluhan sms..merayu dia menyatakan kenapa dia buat aku begini namun dia tidak pernah membalas pertanyaanku..lalu bagaimana harus aku lakukan..

keluarga sudah bertanya..jadi ke tak jadi dia datang bertandang..apa yang aku harus jawab..hanya airmata sahaja yang dapat menjawab pertanyaan mereka..mek, hanya engkau yang faham..sepatah pun tidak kau tanya pasal dirinya..kerana mek faham resah hatiku sekarang.. bagaimana harus aku hadapi semua ini..sedangkan setiap hari hatiku bertanya apa salahku tiba-tiba ditinggal begini...

serasanya baru sekejap kau ucapkan sayang dan cintamu padaku..apa yang merubah hatimu? aku tidak percaya jika kau ada orang lain dalam hidupmu..aku tidak percaya dan aku tidak mahu percaya...setiap hari aku memohon kau kasihankan diriku dan menyatakan apa yang sebenarnya namun rayuanku sia-sia..umpama mencurah air ke daun keladi..tiada satu pun kata-kataku yang dapat menyentuh hatimu..apa yang harus aku buat?

kau pergi tinggalkan aku tanpa sepatah kata..tanpa menyatakan apa salahku..apa masalahmu.. atau apa sahaja alasannya yang kau gunakan untuk tinggalkan aku...

apa pun yang terjadi aku cuma mahu tahu KENAPA??



-cintakah itu jika ia membutakan mata dan hati-