Semalam kami berbalas sms..dari siang hari hingga ke ke malam. Aku asyik mengusung hp ke sana sini..sehinggakan adikku perasan dan ingin merampas tepon dari aku. Aku tau adik cuma rasa ingin tau apa yang aku dok sms kan..tapi maaflah dik..ini rahsia hatiku.. banyak yang dia luahkan dan kami kongsi bersama. Aku faham perasaannya. Daripada punya segalanya..kini dia bergantung hidup pada rakan2.. kerja takde, duit takde..sakit pulak tu..Dia mengatakan sudah tidak tahu dimana mahu diletakkan muka kerana malu dan segan padaku yg sudi beri bantuan untuk dirinya. Dia berjanji akan menggantikan semula duit2ku setelah dia dapat bekerja semula nanti. Lalu jawabku, ingat aku bagi saje2 ke..dia kena bayar 4 5 kali ganda sebab aku ni kan along...Ketawa besar dia bila aku jawab begitu.. Aku lega dengar dia ketawa..sudah agak lama aku tidak dengar dia ketawa begitu. Aku rindu saat itu. Smsnya kali ini agak berlainan..dia sudah boleh membuat lawak bodoh seperti dulu..dan aku gembira untuknya.

Hari ini dia dapat keluar wad. Pagi tadi dia sms aku dan maklumkan dia yang sudah boleh kuar wad. Aku tanyakan bil hospitalnya. Ada duitkah dia utk bayar bil?jawabnya...bolehlah utk bayar separuh bil. Untuk beli ubat tu fikir lain kali.. Bagaimana hatiku dpat bertahan, lalu aku janji padanya untuk transfer duit bil hospital dan duitnya bolehlah dia beli ubat. Masa aku taip sms itu, kepala otakku sudah berputar memikirkan dimana aku mau cari duit itu.. Lalu aku ambik keputusan utk hutang duit insurans kereta aku yg belum bayar. Biarlah kereta itu tak dapat jalan pun asal dia tak susah. Kereta itu masih boleh guna untuk pegi balik tempat kerja cuma tak boleh pegi jauh sebab takut jumpa peronda.

Petang tadi ada kawan datang rumah. Katanya, pertubuhan nak buat satu pertandingan bowling esok. Sebab tak cukup orang dan takde orang nak main(sebab semua budak kampung yg x penah pegang bola bowling x nak main)jadi aku terpaksa join jugak diorang main bowling esok. Macam mana nak pegi? Kereta bukan boleh jalan dalam bandar sana tu..

Aku masih berfikir...



-Impian indah cuma kekal dalam ilusi jika tanpa usaha merealisasi-

dia sakit lagi...

hari ini dia hantar msg...
"ada kat wad.tkanan darah 140.tinggi sngat.sakit hernia.ada kuman kt paru2.ginjal ada masalah ckit.esok tahu status camne."

sedih aku baca...tapi itu memang dah dijangka..apa yang harus aku buat..perlukah aku ke sana? bukan tidak mau tetapi aku sudah kehabisan duit. semalam aku masukkan duit padanya untuk belanja ubat dan mengurut. bkn byk cuma rm100 je tapi aku cuma ada rm150 jer. baki rm50 itu aku beli top up telefon rm10 dan kongsikan dengannya dan selebihnya utk aku belanja sebulan. mcm mana ni?untuk beli tket ke sana boleh tapi nak beli tket balik dah x cukup.bulan ini budget aku lari teruk..nak kena bayar insurans dan roadtax keta. bil kredit kad belanja raya hari tu pun belum bayar. ansurans keta pun belum bayar. mana duit aku pegi??

buat masa ini aku cuma boleh tunggu dan dgr khabar darinya..



-ku kirimkan rinduku padamu di angin lalu-

aku rindukannya....

aku...

jam di laptop dah menunjukkan angka 3.52am..tapi aku masih terkebil-kebil di hadapan laptop... otak masih berpusing memikirkannya.. dia berada di melaka bersama keluarga 'angkat'nya itu. katanya dari sabtu hingga selasa...hari ini dia menghantar sms.. katanya belum balik ke kl..

aku....esok aku perlu ke tempat kerja....
sepanjang minggu ini aku tidak dapat bergerak seperti selalu..asyik migrain...terasa seperti ada benda menghimpit kepala..telinga asyik berdesing...kepala terasa panas...mata makin mengecil.. teman-teman asyik bertanya kenapa seperti orang sakit..jawapanku hanya senyuman...tiada apa yang lebih sakit dan derita dari hatiku......



-sepi ....hanya dikau sudi menemani hati ini-

dia...dan aku

Aku berjumpa dengannya.

Banyak yang aku ingin tanyakan padanya. Tapi mulut hanya membisu..dia juga tidak menyatakan apa2 padaku..kami seperti dua orang bisu yang berjumpa dan tiada apa yang ingin diperkatakan. Bila memandangnya, aku merasa tiada apa yang lebih penting dari dirinya..Aku jadi takut untuk bertanya padanya..kerana dia juga enggan bercerita dan memberitahu aku apa sebenarnya yang berlaku...sungguh semua ini mengujiku..

Dia berbohong padaku.

Lalu terbuka cerita..dia tak pernah kemana-mana selama ini..lalu kenapa harus berbohong padaku mengatakan dia ke luar negara untuk menjalani terapi..sungguh aku berkecil hati. Semalaman aku menangis..kenapa sampai hati membohongi aku..aku menangis dan menangis kecewa...kecewa pada diri sendiri yang masih tidak mampu membencinya walaupun aku paling benci orang yang bercakap bohong...

Kenapa dia harus bercakap bohong??Apa rahsia yang ingin ditutupnya dariku..?

Aku..?Aku masih begini...mencuba untuk membohongi hatiku sendiri....

derita hati...

dia sudah kembali..tapi kenapa hati ini masih merasa perit..terasa seperti ada duri yang menyucuk-nyucuk...ntah kenapa..aku merasa dia sudah tidak seperti dulu...atau akukah yang berubah? hati dan perasaanku merinduinya..namun akalku sudah kembali...akalku asyik bertanya...benarkah dia menyayangiku..benarkah semua yang diperkatakannya..benarkah semua ini atau hanya ilusi palsu...aku sudah lelah..penat dalam mengejarmu..aku ingin berehat dari lelah ini...aku ingin pergi jauh darimu agar aku dapat berfikir...benarkah kasihku suci atau ini hanya tuntutan nafsu...benarkah ini cinta atau hanya bisikan halus syaitan....

Andai aku lari..maukah kau mengejarku seperti aku mengejarmu...
Andai aku sembunyi...maukah kau mencariku seperti aku mencarimu...
Andai aku sakit...maukah kau mencarikan ubat untukku...
Andai aku rindu...rindukah jua dikau padaku...
Andai aku pergi....sakitkah dikau menanggung rindu seperti aku menanggung rindu padamu....


Ya Tuhan...andai aku menjadi korban cinta ini..aku mohon padamu..hapuskan rasa cinta ini..agar aku tidak terlalu mengagungkannya melebihi aku mengagungiMu...aku mohon ya Tuhan agar engkau lapangkan dadaku dari segala rasa yang menjeruk perasaan ini...


-cinta agung hanya padaNya yang Satu...-

dia datang lagi...

Di dalam posting terakhirku pada hari selasa...sudah puas aku berjanji pada diri agar melupakannya. Sudah letih aku menangis memujuk hati agar melupakannya. Aku juga sudah tidak mahu memikirkan dia lagi. Betapa aku tanamkan azam agar diriku tidak lagi merasa sakit bila dia tiada di sisi...

Jam 12.44 tghari.."tret..tret.."bunyi mesej masuk ke dalam telefonku. Aku dengan rasa malas menerebos beg tanganku mencari telefon yang terselit di celahan kertas. Sekali tengok di skrin telefon aku sudah tau siapa yang empunya nombor. Rasa bergetar dalam hati bila membuka dan membaca mesejnya..
"sya bru sampai kl.tak tau nak kata apa.dgn sms u hntr.dgn ym u nga kwn sy.apa
pun.tu hak u.sya tak tahu nak buat apa.orang yg sya syng untuk bgi smgat dah
tiada."

Apa maksud dia?Apa maknanya dia tidak tahu nak buat apa?Apa maknanya dia menghantar mesej begitu? Apa maknanya dengan ayat 'tu hak u'? sampai sekarang aku masih memikirkan apa maknanya kata-kata itu...

Seperti biasa...hatiku mula belot..perasaanku mula berbelah bagi dan menyebelahi dia.. perlahan jari mula menekan kekunci telefon dan membalas mesej darinya..runtuh sudah azamku.. airmata turun ke pipi dek kerana rindu padanya..sungguh aku juga tidak mahu semua ini...tapi baru aku tahu begitu sekali aku merinduinya...

Semalam, kami berbual di ym..katanya dia semakin pulih dan bulan hadapan akan kembali bekerja. Aku minta untuk melawatnya..namun dia mohon agar aku sabar kerana dia bukan berada di rumahnya tapi di sebuah kampung dimana semua kenalannya tidak tahu dimana dia berada. Menelefon pun tidak boleh..katanya segan pada tuan rumah..

Aku....pasrah....


-penipu paling besar ialah hatimu sendiri-